quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Aviso Ao Proprietário: O seu coração pode estar danificado, é só. Tenha um bom Natal.

  Dei por mim a reparar que quando a palavra amor vem à minha mente o meu corpo tem a reacção de se encolher perante a palavra. Será a maneira de me dizer que ainda não estou preparada para amar ou ser amada? Se for acho que ele tem razão, mas é inevitável pensar sobre o assunto porque me encontro sozinha à muito, já perdi a conta de quando tempo, sei lá, talvez um ano? 
  Apenas sei que o ano está a acabar e que provavelmente é o ultimo texto que escrevo antes do Natal e da Passagem de Ano. 
  Balanço deste ano: Mau humor matinal ainda cá está, o resto foi substituído por o amor incondicional da minha família e amigos. 
  Expectativas para o próximo: Nenhumas, apenas sei um facto sobre mim nesse ano, vou fazer 18 anos.

"Sejam felizes e boas festas" 
Raquel  

sábado, 10 de dezembro de 2011

As memórias do passado.

  Medo, angustia e um enorme sentimento de culpa, por isto ainda importar alguma coisas para mim, mas sim importa, lido com isso bem e estou realmente melhor, embora quanto olhe para os meus braços veja a história que não queria voltar a ler, apesar de ser a minha história o tempo passou e deixei as laminas para trás e respiro todos os dias de alivio por isso. E agora que vejo as marcas penso se terá valido a pena, se tu e o resto terá valido a pena tal maluquice? 
 A resposta é clara na minha cabeça agora. 

Não

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

A vida com mais MIM e menos TU (!)

  Já passei por vários graus de dor ao longo da minha vida, e agora ela foi embora. Não sinto dor nenhuma, é como se toda a história que passei não tivesse acontecido, sinto-me livre e de bem comigo mesma. Apesar de continuar a odiar grandes multidões a parte depressiva passou, agora consigo levantar-me sem pensar porque raio é que inventarão o despertador.
  Os meus amigos parecem pessoas com mais cor, os meu pais parecem pessoas a quem devo dar mais amor a minha irmã parece um pilar ao qual eu recorro e é confortável. 
  Ainda assim o carinho é algo difícil para mim, não aceito muito bem recebe-lo nem da-lo e sei que isso é injusto mas não posso obrigar a que o meu organismo esteja todo em sintonia, não por agora. É cedo. 

Aprendi a ser má contigo, mas agora encontrei a felicidade sem ti. Só peço uma coisas, não voltes para a minha vida porque já não és bem-vindo nela.

sábado, 3 de dezembro de 2011

"Como estás?" A pergunta que tem sempre uma resposta falsa. Está é a verdadeira, prometo.

  Estou como posso, um dia vou morrer e olhar para trás e ver que devia ter sido mais feliz, que devia ter rido mais, amado mais e quem merecia o meu amor. Mas agora tudo me parece banal e muitas vezes sem sentido por isso há dias que me limito a respirar e ultrapassar o dia sem mais mazelas, os meus olhos contam histórias assim como os meus pulsos, talvez as mais tristes mas as que fazem parte de mim, do que me tornei depois da tempestade. 
  Em mim guardo tudo, seja mau ou bom. Guardo todos os risos, todas as lágrimas, todos os meus amigos, todos os que me viraram costas, todas as derrotas, todas as vitoria, todos os amo-te que me disseram e todos os sorrisos quando me ouviram dizer esta mesma palavras.
  Nunca me passou pela cabeça que me pudesses fazer tão mal, mas também nunca pensei que te pudesse esquecer, e finalmente posso dizer que não te amo, que fazes parte do passado e que não voltas mais. 
  Ao dia de hoje posso dizer que me levantei com vontade, com toda a confiança em mim e toda a força que arranjei da profunda dor que passei. Neste mesmo dia posso dizer que na minha cabeça só estou eu.

Que agora posso ser feliz, é só construir a estrada.

quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Errar é tão fácil como respirar.

  É só um sonho, algo perdido nos meus pensamentos e demasiado feliz para puder fazer parte da minha realidade, sentir faz de mim fraca e começo a acreditar em coisas que nunca existiram e nem vão existir. Sou uma pessoa solitária, porque quero, "empurro" toda a gente que me quer bem para longe porque sinto-me  medo de não ser suficiente, a verdade é que não sou, nunca fui e não é de um momento para o outro que o meu respirar ia ser importante. Por isso digo, errei e vou continuar a errar. Ninguém é prefeito e eu devo ser a pessoa que imperfeita que conheço.

Peço desculpa a todos os meus amigos por não ser suficiente. 

domingo, 27 de novembro de 2011

A de amar :s

  Só queria um peito onde deitar a minha cabeça depois de horas a falar sobre tudo e nada. Preciso de amor. Aquele que nos deixa horas acordadas a imaginar como vai ser o futuro, de nos tirar a fome, quero aquele amor que põe borboletas do estômago. Quero sentir-me apreciada e amada por alguém que dê valor, não estou a pedir um príncipe como nos contos de fadas, estou a pedir um amigo, um companheiro e alguém em quem possa confiar.
  Eu sei que o amor não cai ao nosso colo, que se tem que construir e que há muitas possibilidades. Mas e se a pessoa não conseguir lutar, pode encontrar quem a ame?

sábado, 26 de novembro de 2011

Metade sem alma

  Já a senti de perto, já lhe tomei o gosto e principalmente a vontade, só queria ter de volta. A minha felicidade. Passei por tudo um pouco, contornei os obstáculos, sonhei alto e baixo, para nunca me magoar mas, mesmo assim não consegui. Agora choro e sinto falta de não ser feliz.
  Sinto-me fraca e sem coragem de enfrentar tudo de novo só para sentir uma réstia do que já tive, posso sorrir e sentir me bem de vez em quando mas nada se compara ao quanto já fui feliz. 
  Ainda não perdi a esperança que um dia vá acordar e sentir-me viva, sair da cama com um sorriso para o dia todo. Mas enquanto esse dia está longe vou ficando assim um corpo com metade da sua alma. 

É triste doer tanto, e ainda mais quando é só a ti que te dói.  

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Neste momento a minha mente está num lugar horrível.

  Pensei que conseguia, que estalava os dedos depois de algum tempo e toda a porcaria que fiz e que me fizeram desaparecia, mas infelizmente estava a sonhar demasiado alto, como de toda as outras vezes. Obrigado cérebro por seres tão bom a ignorar os meus pedidos, sei que contigo não posso contar para enterrar tudo o que aconteceu e começar de novo, se é que começar de novo existe claro.
  Tenho as minhas duvidas, mas mesmo assim vou tentar, já não tenho nada a perder e talvez com um pouco de sorte até corra tudo bem. O que duvido.

Tenta não meter os pés pelas mãos desta vez Raquel. Deve ser para ai a quarta ou quinta vez que a vida te dá um nova oportunidade. 

sábado, 19 de novembro de 2011

Como nascem as Fadas mãe (?)

  Um demónio nasceu, um anjo apaixonou-se e caiu e uma estrela ganhou uma alma. Mas também uma bebé humana nasceu, por isso cada um deu um dom. O anjo deu-lhe asas e a aparência angelical, a estrela deu-lhe metade da sua alma e magia, mas o demónio deu-lhe o dom de prever a morte e com isso fez com que ela fosse odiada pelos anjos. À criança deram o nome de Feya a primeira fada, foi criada e educada por humanos e uns anos mais tarde foi roubada pelos anjos, mataram-na na floresta proibida e o sangue dela misturou-se com a terra. Semanas depois todas as flores floriram e dentro delas estavam fadas pequenas, nesse dia o universo foi colorido por um enorme arco-íris. 

sabem por que ser criança vale a pena? Porque todas as histórias de encantar ficam para sempre na nossa memória.

Escrito por: Raquel Carvalho 

Quando estamos apaixonados, a separação causa-nos dor física.

   Ela estava sentada no escuro do quarto e conseguia ouvir as gargalhadas vindas da sala dadas pelos pais e a irmã, mas ela não aguentava mais. Estava tudo feliz menos ela por isso foi para a varanda apreciar a lua, estava frio e a chover mas pela paz que aquilo lhe dava valia a pena uns quantos arrepios, meteu o carapuço na cabeça e tirou a lamina do bolso. Tinha prometido não voltar a fazer, mas já não aguentava mais. Quando ia a fazer o primeiro corte o telemóvel estava a tocar, limpo as lágrimas e atendeu.
- Estou?
- Não faças isso. 
- Quem fala? 
- O teu coração.
- Isto é alguma brincadeira?!
- Estou farto que te magoes.
- Vai gozar com outra idiota! 
- Ouve aqui o idiota por favor, tu não precisas dessa lamina para nada, tu és perfeita mesmo que toda a gente  te diga o contrario, e podes viver com isto. Larga essas memorias má e vive o presente e sonha com o futuro. Ou isso ou então eu paro de funcionar e morres? É isso que queres?
  A rapariga sentiu o bater do seu coração e pousou a lamina no colo.
- Não. 
 E a chamada caiu, a rapariga levantou-se da varanda, ascendeu a luz do quarto, limpou as lágrimas e foi para a sala rir com a família . 


Quando te dizem dá ouvidos e confia no teu coração não estão a dizer isso em vão, acredita.

Escrito por: Raquel Carvalho 

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Já saltas-te para uma piscina no Alasca todo nu(a) e ela estava cheia de cubos de gelo (?)

Eu não, mas sei que tarde ou sedo tenho que correr outro risco qualquer. Sim, sou uma pessoa que tem medo de correr riscos porque sei que no fim vem sempre algo mau, até mesmo quando o risco que corremos corre da melhor maneira há sempre uma ponta solta que vêm estragar a felicidade. Apesar desse medo de correr riscos seja recente é muito profundo, deve ser um dos poucos medos que tenho mas definitivamente o que levo mais a sério. Mesmo com este pequeno defeito recente não sou medricas e se me dizem tu não consegues eu vou lá e consigo só para ter o gozo de olhar na cara da pessoa que me deitou abaixo e dizer:

Afinal consigo.


Musica para o post: Kimya Dawson - Loose Lips

domingo, 13 de novembro de 2011

Falhar doi (.)

  Escrever é como tocar piano, depois de aprender as noções básicas basta praticar. E é o que eu faço, todos os dias, com o objectivo de deitar o que sinto para fora, mas quando mais puxo os sentimentos cá para fora vejo o quão profundos eles são. Já não falo dos sentimentos por ele pois esses sem bem que são profundos, mas esta dor que não sei de onde vem e não consigo ver onde vai acabar deixa-me de rastos.
  Tenho medo de fracassar na vida, mesmo que já ache que sou um fracasso, não queria admitir mas tudo o que sinto, até as coisas boas não chegam para mim. Queria mais, ou talvez me falte o essencial, ainda não descobri bem o que é mas espero não demorar muito a encontrar porque a dor aumenta todos os dias.

 "dias difíceis, quando fico sozinha comigo própria torna-se bem perigoso. parece que entro demasiado na minha cabeça e vejo coisas que para mim estavam mortas."

sábado, 12 de novembro de 2011

Se tu estivesses aqui (.)

   Tu ias acreditar em mim se eu fosse ter contigo para te dizer o quando te amo? Não. A minha palavra para ti não vale de muito e o tipo de prova que queres eu não te vou dar, porque sei que não me queres e só iria piorar a situação em que estou. Sei que se quisesses estarias aqui, ao meu lado, de mão dada comigo, a respirar alternadamente depois de uma longa secção de beijos, mas não tu não está e nem queres por isso o melhor que eu tenho a fazer é por uma pedra sobre ti, literalmente falando claro. Quero descobrir a melhor maneira para sobreviver sem ti, sei que já sobrevivo, mal, mas sobrevivo um dia de cada vez. Sei que estás bem, se não enganas muito bem, mas a questão é que parei de por em jogo a minha felicidade pelo o amor que eu, e só eu sinto. 



Adeus definitivamente :c

Posso contar-te um segredo (?)

  Ninguém tinha o habito de interromper ou fazer perguntas desnecessárias, eu sabia que tinha uma missão e que no final do dia ia comprimir O dia começou bem, não tive vontade de usar a lamina que está escondida no lavatório da casa de banho, os meu braços estão a ganhar crostas e alguns dos cortes já têm pele cor-de-rosa novinha por cima. O incidente foi apagado da memoria de toda a gente cá em casa. Nunca aconteceu. Depois da primeira secção de terapia jurei que nunca mais lá ia e os meus pai começaram a controlar tudo o que eu faço, até as idas à casa de banho. 
  O que eles não sabem é que me vou matar, esse é o segredo que vamos partilhar. Tu e eu, até ao fim deste dia. Podia dizer que não pertenço aqui, mas pertenço e até fui feliz, mas depois tu foste embora e o meu mundo ficou cinzento demais, jurei vingar-me de ti, desaparecendo, mas todos aqueles comprimidos que tomava deixavam me cansada de mais para fazer o que quer que fosse, por isso esperei, e voltei a esperar e cheguei à conclusão que hoje é o dia. Irei morrer hoje.
  Não vai valer de nada, isso eu sei. Já não voltas e no sitio onde estas não vou puder alcançar-te, não sou digna disso. Já escolhi a maneira que vou morrer, será como nos filmes: musica de fundo, na banheira que tu tanto amavas e uma dose de comprimidos, irá ser prefeito. Um fim de uma estrela, como tu dirias.
  Sabes? Eu amava-te. Nunca te disse, talvez seja por isso que estou assim, desfeita e melindrada por vozes parecidas com a tua a gritarem pelo meu nome, os meus pais dizem que tu ainda voltas. Que irás acordar, mas quando isso acontecer, quem não vai estar aqui sou eu, assim como aconteceu comigo quando olhei para o lado e vi o teu corpo frio a dormir profundamente.
  Sei que foi tentativa de suicídio, mas como pudeste? Sem me perguntar se queria ir, sabias perfeitamente que eras mais que um amigo mesmo que não tivesse dito as palavras certas. Mas agora digo. Amei-te com tudo o que tinha e tu apenas entras-te em coma. Agora não tenho nada. Por isso vou. E se acordares é bem feita não me teres ao lado na cama. Adeus.


"O amor pode ser visto como uma obsessão, ele pode ferir de muitas maneira e desgastar a pessoa, mas se mantiveres a tua sanidade intacta poderás prolongar a tua felicidade sem ele."

Escrito por: Raquel Carvalho

A rapariga bipolar dentro na minha cabeça (..) que por acaso até sou eu :c

   Por momentos juro que me sinto bem, uniforme, sem medo de parecer triste ou calada demais, mas tudo se desfaz em pó, toda a segurança que sentia desaparece e eu fico ali, no meio, na minha cabeça sem saber o que fazer. Todas a memórias más tendem em "atacar" nesses momentos, são como sanguessugas, mas em vez de sangue elas tiram-me tudo o que tenho de bom, ficando só os pedaços soltos e a amargura do momento começa a fazer com que me sinta pior. 
  
não tenho aquela força genuína de uma guerreira, apenas tenho a força de uma rapariga. E fico muito bem se sobreviver dia-a-dia.


Musica: Blue Foundation - Little by little

domingo, 6 de novembro de 2011

Over dream

Desculpa se sonhei demais quando não devia, mas amar-te para mim era isto. Sonhar. Sonhar que ia ficar tudo bem depois das discussões e do tempo que não nos víamos, e que no fim ia ser como nos contos de fadas e comédias românticas. Mas esqueci-me que não sou nenhuma princesa e tu nenhum cavaleiro montado num cavalo branco, nem estamos em Hollywood. 
Mas só queria sobreviver aos dias em que não estavas na minha vida, não fiz por mal. Se te pus em primeiro lugar nela e amei aquilo que não foste para mim, peço desculpa, se tentei curar todos os nossos maus bocados mudando a minha maneira de ver desculpa, pois não sabia que preferias que fosse falsa. 

Devia saber que esperavas menos de mim do que mais. Desiludi-te por tentar sem melhor pessoa, mas não consigo simplesmente fingir que tu nunca estiveste no meu coração.

Os Guardadores De Coraçoes

Cuidar do coração de alguém é um trabalho a tempo inteiro, que deve ser feito com todo o cuidado do mundo, mas isso é humanamente impossível. Quando nascemos os nossos pais tem de cuidar do nosso coração, serão as únicas pessoas que saberão realmente como cuidar dele, mesmo quando formos mais velhos. Depois conhecemos a palavra amigos, são os primeiros corações que temos que cuidar e também a primeira vez que vamos dar a mais alguém o nosso, mas vai sempre haver alguns amigos que não sabem cuidar do nosso coração e também irá haver vezes que nós não sabemos como cuidar dos deles, mas isso é a construção para algo maior. O amor. 
O maior risco que coremos é dar-mos o nosso coração e ter espectativar que a pessoa em questão irá cuidar bem dele, mas não, não há tal coisa como bons guardadores de coraçoes. Vamos magoar-nos e vamos magoar, vamos ser maus e vamos ter gente que amamos (ou não) a ser maus para nós é a vida e a vida não pode ser vivida com um coração intacto. É impossivel.

Podemos querer um coração seguro, mas isso não está nas nossas mãos, está na nossa vida no que ela decidir para nós.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Sem sentido.

  O teu amor faz-me duvidar de mim mesma, se serei suficientemente boa para ti e quanto tempo durei no teu coração. Odeio cada segundo sem ti, mas tem que ser porque é impossível confiar em ti e pedir-te para que fiques comigo sem pensar se a tua resposta será sincera, mas o amor que tenho por ti ninguém o tira, eu própria tento todos os dias viver sem me lembrar de ti, mas tudo á minha volta aponta para um sentido, o teu. 
  Neste momento não sei onde estou, nem o que espero daqui para a frente porque o que eu queria eras tu, os teus abraços, os teus beijos e tudo aquilo que estivesses disposto a dar-me, pois eu ia aceitar tudo. Não posso dizer que a minha vida sem ti não faz sentido porque isso seria admitir que vences-te e que me tiras-te tudo o que tinha, mas não a minha alma e o meu coração podem estar desconsertados mas a minha força não és capaz de destruir. Nunca.

Amo-te de forma incalculável, não escondo, nunca escondi (..) mas nada te dá o direito de me deitar abaixo porque estas a destruir o único ser neste mundo que é capaz de amar-te tal como és. Mentiroso. 

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

O toque do vazio doi mais que uma faca.

Parece um pesadelo que está longe de acabar. Tudo o que sinto é vazio, espaços em branco e nada em volta, também há dias que tudo é negro e não consigo andar na minha própria vida, fico desconectada com o mundo e as pessoas à minha volta. Qualquer toque que me dão é como um corte, dói e arde, porque quando me largam o sentimento só fica mais forte, o vazio abate qualquer sorriso meu. 

Não dá, para mim não dá, este tipo de amor doentio não encaixa com o meu ser (..) mas mesmo assim ainda tenho o vazio que tu me deixas-te e para dizer a verdade só ganha mais espaço.

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Uma musica sem letra.

Queria descobri um abrigo onde pudesse fugir para lá e ficar o dia inteiro apenas a ouvir musica, gostava de encontrar uma passagem secreta e que do outro lado estivesse a minha realidade, aquela que eu procuro ainda antes de saber que a procurava. Quero ser capaz um dia de afirmar que tenho uma vida feliz, sem impurezas, sem todas aquelas pessoas que envenenam uma vida, aquelas que mentem descaradamente estragando a felicidade alheia para sentirem elas alguma coisa.Odeio que me mintam, e abomino toda a gente que julga seja a brincar ou a falar a sério.

Gostava de passar o dia a trautear uma musica, tirar a letra da musica assim como alguém tirou a alma do meu corpo.

Uma feia alternativa, que nem alternativa é (..)

  Era uma vez uma menina, que foi avisada da melhor maneira possível, pelas melhores pessoas que ela tinha na sua vida de que o amor magoa e deixa marca,  mas mesmo assim ela continuou cega de amor por alguém que não merecia, que lhe mentia e que lhe desfazia a alma em bocados cada vez mais pequenos.
   Ninguém soube reconstruir o coração dela, por mais que o tempo passasse tudo parecia igual na cabeça da menina, por mais avisos que tenha recebido esqueceram-se de lhe contar que quando se ama alguém e esse alguém nos deixa mal o melhor é deixar de amar essa pessoa, pensando bem talvez lhe tenham contado isto, mas o que falhou mesmo é como? Como é que esquece quem se ama?
  Sem saber o que fazer e completamente destruída a menina foi passear pela ponte, tinha uma vista linda, as luzes dos carros que passavam davam à noite outro sabor, mas mesmo assim ela continuava desanimada, sem vontade se continuar o passeio. Pensou na família e nos amigos verdadeiros e o quanto eles lutavam pela sua felicidade, mas ela já não tinha concerto possível, estava destroçada e o mais estúpido é que ainda o amava. 
 Quando viu que ninguém estava a ver sentou-se no corrimão de pedra da ponte e pós as perna para fora, esteve assim minutos ou horas ela tinha perdido a noção do tempo. Não conseguia chorar, já não tinha lágrimas apenas um aperto no peito, ela olhou para baixo e começou a contar de 0 a 10 e (...)


Podemos lutar, espernear contra tudo e contra todos mas não podemos vencer um coração partido (..) não há remédio que cure tal coisa. Mas o fim desta história não conta como solução apenas como uma feia alternativa que nem alternativa é. Entendem? 

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Manual, if you please (?!)

  De todas as histórias que escrevo, a única que não consigo inverter é a minha (..) nunca sei exactamente qual é o caminho, e se soubesse talvez nem tivesse a coragem de mudar alguma coisa. Sei demasiado sobre mim, como funciono e isso tudo, mas não sei como funcionar com outras pessoas, estrago tudo e desta vez não quero estragar, quero conseguir ser feliz. Não quero que a outra pessoa sofra quaisquer danos por se cruzar comigo.

Só queria ter um manual para te dar (..) assim sabias tudo e eu e tu estaríamos protegidos contra mim.

Não podemos simplesmente apagar tudo, como fazemos ao Histórico do computador (..)

  Podemos caminhar em frente, esquecer o passado, apagar velhas feridas e preparar a nossa vida para começar do zero, mas basta um olhar, um gesto ou uma palavra para voltarem as memórias que pensávamos estarem esquecidas, para as feridas abrirem e no fim não vamos conseguir começar nada, apenas acrescentar pedaços à que já temos. 
  Por isso é que a partir de agora não vou esquecer nada, não vou apagar ou curar nada, talvez assim possa simplesmente por novas memorias, novos momentos por cima para afastar o meu pensamento de tudo mau que há por baixo. 

Não vou lutar, vou apenas caminhar sobre a água tendo como principal pensamento não me afundar nela.

domingo, 23 de outubro de 2011

Aprender a ser feliz (..) nem que seja por minutos.

  A felicidade é uma coisa que nunca entendi, mas uma coisa é certa, nem tentei. Segundo a definição da Wikipédia, e passo a citar: «é um estado durável de plenitude, satisfação e equilíbrio físico e psíquico, em que o sofrimento e a inquietude estão ausentes.» 
  Eu tenho a minha definição, para mim a felicidade é quando acordamos todos os dias e vemos a chuva a cair, abrirmos a janela e cheirarmos o ar. É nesse momento que sei que vou sobreviver ao resto do dia, mesmo que seja o pior dia de toda a minha vida.

Dias de chuva para mim é como os de sol para quem ama o Verão.


musica para este post: Iron&Wine - Flightless Bird, American Mouth

sábado, 22 de outubro de 2011

Skinny Love

   Os dias estão a contar, em breve vou poder estar livre, vou poder sonhar os meus sonhos sem nada a impedir que o faça. Quero dar as cartas, jogar com a minha vida pelas minhas regras e ser feliz assim, neste momento nada me prende, aquilo que tinha para reconstruir está a ser feito devagar e com o tempo, embora por dentro as coisas ainda estão um pouco espalhadas e cunfusas, mas com o tempo todo vai ficar bem. 
Sei que sim.

Está na hora de largar, voar com as minhas asas. 
Encontrei abrigo no meu próprio mundo.

ShortStory: Chuva de Outono

  Era um dia normal, como todos os outros na vida de Pandora, até ao minuto que alguém decidiu por um ponto final à sua vida.  
  Chovia nessa manha, Pandora saiu de casa para correr pelo parque, "está um frio de fazer bater os dentes a um urso polar", pensou ela e ajeitou o gorro. O parque estava deserto nem uma alma, mas quem era o infeliz ou a infeliz que saia à rua com aquele tempo, "eu" pensou Pandora enquanto aumentava o volume dos headphones. 
  Quando ela chegou à parte onde havia mais vegetação no parque, alguém agarrou-lhe os cabelos e a mandou ao chão, ela soltou um grito de dor quando a lâmina lhe trespassou o casaco, as copas das árvores começaram a andar á volta e as lágrimas começaram a destorcer o céu cálido. Ela tentou gritar por ajuda, mas de nada lhe serviu, chorar não lhe servia de muito apenas para a cansar, o sangue que manchava o chão e se misturava com a lama causada pela chuva estava a ganhar terreno, Pandora sabia que era o fim.
  Passaram-se minutos, horas ou talvez até dias, ela não tinha a certeza a única coisa que sabia era que as suas lágrimas estancaram, o coração estava a parar e o corpo já não lhe obedecia, tinha as cordas vocais doridas de tentar chamar ajuda, a ajuda de alguém que não vinha. 
Pandora fechou os olhos e ficou ali, debaixo da chuva de outono que passara de fria a quente, tudo lhe pareceu igual naquele momento e como suspeitava não havia luz ao fim do túnel como a mãe lhe dizia, nem uma porta para o céu, era apenas aquilo. 

Ela, o chão e a chuva na pele.

texto de: Raquel Carvalho

Quando chegares lá diz-me cérebro.

Não sei para onde vou, nem como cheguei a este ponto, bem talvez saiba, só que não quero admitir o quanto parva eu fui, podia ser tudo tão fácil se tivesse dito não e sim na quantidade exacta. Só queria um manual, que me desse umas respostas de vez em quando, só para saber o que fazer, em quem confiar, o que esperar e no fim como iria acabar. Nunca sei perdoar-me pelos meus falhanços, porque? Será porque vejo isso à minha volta, será que conviver com eles não é tão bom como tenho pensado :$

A verdade é que estou esgotada, cansada e pronto para me perdoar o problema é que não sei como :x

domingo, 16 de outubro de 2011

Hasta, shithead (!!)

  O amor para mim não tem essa medida, não é por te amar menos que peço respeito, só quero que entendes que aquilo que disseste não bate certo com o que foi feito. Se me dizes para esperar eu espero porque te amo, mas quando chega a minha vez pensas que é despeito, pelos vistos não me amas assim tanto. Se pensas que vou ficar a lamentar isso, estás mesmo enganado, vou seguir em frente de cabeça levantada, porque pelos visto eu já não sou nada. 

Posso ter ficado com um sonho a menos, mas tu ficas-te sem a pessoa que te amava.

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Pode o amor fazer tão pouco sentido para nós, simples seres humanos (?)

Tenho medo, medo de desaprender a amar por causa de tudo aquilo que enfrento dia a dia, como disse á uns dias, as coisas perdem a cor e no fundo a magia, mas não quer dizer que o sentimento desapareça. Gostar de alguém é uma coisa única, mas abdicar da nossa felicidade para que a outra pessoa possa encontrar a dela é raro é preciso amar mesmo. Ao ponto de parar de respirar para não incomodar o descanso da outra.


O amor não tem sexo, raça, orientação sexual ou religião é apenas uma palavra. O sentimento é que conta.

Contos de Fadas, as mentiras mais originais (..)

  Dizem que as Valquírias quando amam mesmo uma pessoa correm sempre para os braços dela, mesmo que haja obstáculos no meio.Dizem que os Vampiros "nascem" já com um/a escolhido/a e que amam imediatamente o outro/a. Também ouvi dizer que os Anjos Caídos podem "cair" porque estão apaixonados e no Céu não há espaço para esse tipo de distracção. 
 Mas todos sabemos perfeitamente que este tipo de amor, louco e incondicional que os contos de fadas nos tentam "vender" não existe, se assim fosse não vivíamos a Terra, mas sim em Vénus. 


Por isso um pequeno conselho, NÃO ACREDITES EM TUDO O QUE TE DIZEM (..)

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

e quando se falha com a segunda (?)

Para ser verdadeira, não tenho teoria para isto, é um facto. Apaixonar-nos é um facto. O problema está em quem "depositamos" o nosso coração, não se escolha.
- é pena.

Talvez não, é a vida, é o destino (mesmo que eu não acredite nele) é tudo a trabalhar juntos. A vida funciona assim. 
- ya (..)

Escuta, o amor é assim imprevisível e estúpido não há como entender (..) pode dar tudo e deixar-nos sem nada, mas como disse na vida tudo é assim. Acredita, não é a deprimir que a nossa vida irá ficar melhor. É a rir.
- faz sentido (..)

Acima de tudo temos que amar aquilo que sempre foi nosso. Por isso esquece essa pessoa e outrens, ou então não esqueças a opção é toda tua.
Mas pensa: queres alguém que diga que és a vida dela ou ser tua a vida (?)

Precisamos de ser as nossas vidas, não as dos outros (..)

Um passo em frente (..) a vida faz sentido.

Viver é uma coisa única e é nos dado sabe-se lá por que razão, mas é realmente algo magico e as pessoas têm a mania de desperdiçar o que lhes dão, incluindo eu, durante muito tempo achei que a vida estava errada mas agora que olho para trás quem estava errada era eu. 
Não vejo motivo nenhum para não gostar de viver, e nunca deixem que as pessoas (mesmo que as amem) sejam a razão de deixarem a vossa vida pendente.


1 conselho: digam todos os dias aos vossos amigos que os amam, isso pode salvar uma vida  ♥

sábado, 8 de outubro de 2011

Desconcertas-me e trocas-me as volta (♥)


O simples saber que posso encontrar-te ao virar da esquina deixa-me sempre com o coração apertado, fico tonta e sem saber o que fazer. Metes-me medo, um medo frio e desconcertante porque sei que mesmo assim  vou amar-te até deixar de viver. ♥
A minha vida podia ser só isto que eu ia amar cada minuto♥

Mentiras por esquecimento.

Todos nós procuramos algo em que possamos acreditar, uns apostam todo o seu coração na fé, outros da mentira piedosa e ainda há quem não acredite em nada (que é o meu caso). Há pouco tempo fizeram-me uma promessa, ou pelo medos assim entendi e apostei nela por amar a pessoa, mas devia não o ter feito porque agora vejo que eram apenas palavras, daquelas que depois de ditas com um sentimento verdadeiro passam a ser mentiras por esquecimento.

aquela coisa bonita que tinha no peito agora não passa de uma recordação.

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

pode ter sido o fim, ou não :x

Gostava de saber, de ter a certeza do que se passa. Mas falta-me a coragem, falta-me tudo, a fala, a respiração e as batidas do meu coração. É que nem uma pista eu tenho e tudo indica para o pior, indica que acabou. Apesar de ainda não ter ouvido uma unica palavra da tua boca.

enquanto o sangue da ferida não estancar não conseguirei pensar racionalmente.

domingo, 2 de outubro de 2011

prazo de validade, mas tudo fica para a eternidade.

Tudo ganha menos valor quando o brilho deixa de ser o mesmo, quando o fascínio do primeiro gesto, beijo ou abraço é perdido tudo se torna mono cromático, seco e feio e acabamos por virar costas e fingir que aquilo já não nos pertence, mas cá dentro há aquele sentimento de reconhecimento, mesmo que pouco, esse sentimento nunca irá desaparecer, o que faz dessas coisas nossas para sempre.


mesmo as que têm prazo de validade. como nós. FIM.

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

esperando, valerá a pena? (eu quero que sim)

Viver na corda banda começou a ser uma realidade para mim, viver no meio de palavras ditas e por dizer em que tenho que resolver o mistério da minha felicidades. O medo de não conseguir é tão grande que cega-me, choro e não sou pessoa de chorar, grito e não sou pessoa de gritar, tudo isto altera a minha pessoa expondo os meu maiores defeitos e falhas, mas com isso não me preocupo porque defeitos e falhas toda a gente tem.

Só o que eu não tenho és tu.

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

love will destroy us, every time.

   O ser humano não é prefeito. Ser uma pessoa é difícil, temos muita coisas para aprender e pouco tempo para pôr em prática. Se racionalizarmos cada movimento nosso ou de outros, não vivemos, apenas existimos. Eu sei que o cenário não é um dos mais bonito, eu própria não gosto de muita coisa que vejo ou sinto, mas a vida ensinou-me, da pior maneira, claro, que posso viver sem pensar no desnecessário.
  Eu sou aquilo que me acontece, eu amo como fui amada, eu sou real e posso viver livre de magoas desnecessárias.

   Assim como tu. ♥

sábado, 24 de setembro de 2011

maldito sono, porque não vens de uma vez!


Sabem quando chega a hora de nos deitar e quando pomos a cabeça na almofada, os minutos passam a longas horas e nada acontece, apenas ficamos ali no escuro, deitados. É nessa altura que inevitavelmente pensamos no dia que tive, no que podia ter dito ou feito e acabo por passar mais tempo a imaginar a quantidade de coisas que podiam ter corrido melhor do que a dormir. E o pouco sono que tínhamos acaba por ir embora e deixa-ma, ali com aqueles pensamentos e com o peito apertado fazendo-nos desejar voltar atrás e começar o dia de novo.

if it makes you happy, i'm a mess!

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

a vida é um jogo perigoso :s

Pensei que conseguia voar sem asas, que podia chegar ao meus sonhos apenas formandos na minha cabeça, mas a única coisa que consegui foi quebrar a minha alma em pedaços pequeninos e sem concerto. Sorri quando ouvi-me pensar que já não podia piorar, mas errei. Piorou. Agora tudo me passa ao lado, não tenho tempo para agarrar aquilo que quero e tento concertar o máximo que consigo antes que seja tarde demais para me redimir.


E tu foste a minha grande reparação Obrigado porque ainda me dares um pouco de valor.
adoro-te muito irmã (isso nunca ninguém te tirou)

quero o The End, já!

Os dias vão começando e acabando e a resposta que procuro parece adiada á já uma eternidade, por dentro grito: "Quando é que isto vai acabar!", mas nem isso me deixa melhor, tudo parece tão igual e esta falsa paz deixa-me irrequieta. Peço todos os dias que a minha alma aguente mais um pouco, que ao fim do dia ainda sorria e que me de força para me levantar no próximo.
Eu quero que acabe, juro que sim.

eu não preciso de palavra vazias, preciso que sejas justo e verdadeiro. e não é pedir muito.

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

para ti meu YODA! (L)

O amor surge das mais diversas formas, tamanhos e cores, ele apanha-te desprevenido e conquista a tua alma de um só sopro. Assim como todas as outras coisas no mundo, tem um lado mau, quando ele quer ser cruel consegue mesmo, pode destruir todos os sonhos que tens e toda a esperança que gostavas de ter. Não gosto de estar sozinha, por isso comprei o Yoda, ele é a melhor coisa na minha vida, um amigo que não julga, um namorado que não trai e que me ama, técnicamente.

O Yoda é um peixinho dourado que comprei á dois dias, ele faz-me companhia e é o meu melhor amigo. Por isso este é para ti fofy*

sábado, 17 de setembro de 2011

O dia de amanha vai ser melhor .

Toda a gente aponta o dedo ao mal feito, critica o errado e desdenha do feio. Ninguém pára para pensar que a pessoa pode não gostar, que essa pessoa tem sentimentos e que fica a saber que ninguém quer saber deles e isso faz desaparecer qualquer um aos poucos, todos os dias, até ficar mesmo invisível. A insensibilidade que existe neste mundo cresce de dia para dia e ninguém nota.
Tudo o que resta é pensar que as coisas vão melhorar no dia seguinte. Mesmo que isso seja mentira.