repetição.

Há dias que custa levantar...(acho que já comecei tantas vezes com estas palavras que devia ter uma lista de contagem só para elas, mas acho que ia acabar por perder a conta. Mas de qualquer maneira aqui vamos mais uma vez.) 

Não sei o que posso fazer para mudar este sentimento de desistência dentro de mim. Talvez mudar a minha maneira de ser ajudasse, mas depois perdia todos os anos de auto aprendizagem que a minha mente pouco positiva me dá de vez em quando. Seria um desperdício ouvir a minha mini foz interior e acabar com isto de uma vez por todas, mas acho que o meu sucesso depende dessa voz ou até da contradição dela. 

Sou uma desleixada no que se trata de confiança e auto ajuda acho que nego a mim mesma um final feliz porque vivo melhor (ou com menos expectativas) nesta permanente melancolia, mas considero-me ironicamente hipócrita por ter tudo para ser feliz, tenho uma família (meio doida) que me ama, tenho um namorado (que não é propriamente doido) que me ama muito e tenho... ou melhor tinha um trabalho (não era nada que me matasse mentalmente). Mas mesmo que a ultima parte tivesse completa ainda me sentiria melancólica e depressiva, 

Quando diziam que a depressão nunca passa e que aprendemos a viver com ela aos poucos eu ria porque se a depressão é doença devia haver uma cura, mas no entanto uma constipação também é doença e não tem uma cura definitiva... (é tarde e o meu cérebro acha que esta comparação é boa, mas não das melhores). Apesar de ambas possam ser evitadas (mais ou menos) com remédios. 

Não quero ir por esse túnel novamente é demasiado escuro, e cheio de buracos onde posso partir as pernas e nunca mais chegar ao outro lado, onde tenho a minha família, o meu namorado e (possivelmente) um trabalho à espera para colar os cacos.